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2016超搞笑说说

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1、梦总是被尿憋醒的! 

2、什么都介意,又什么都原谅。 

3、对于爱情你是不敢还是不能。 

4、傻B中的战斗机,贱人中的VIP。 

5、脂肪那么厚,动一下都那么难受! 

6、也许生死相许,又或许各奔东西。 

7、爱我的请举手,不爱我的请倒立。 

8、独在异乡为异客,每逢加班倍思亲。 

9、决口不提过去,我们拥抱将来可好? 

10、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。 

11、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? 

12、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。 

13、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑! 

14、真羡慕我同桌,他同桌可比我同桌帅多了。 

15、如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧! 

16、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。 

17、你的智商已经欠费,请充值后在和我说话。 

18、你的婚礼我来不及参加,你的葬礼我一定去。 

19、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。 

20、路遥知马力不足,日久见人心叵测。(非非) 

21、低调不代表我没有光芒,善良不代表我就懦弱。 

22、用微笑装作不在意你的嘲笑,不关心你的离去。 

23、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢? 

24、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。 

25、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。 

26、“上数学课是什么感觉?”“看韩剧却没有字幕。” 

27、要不是老师说不能扔垃圾,不然我早把你扔出去了。 

28、我得好好学习,不能让别人以为我是靠帅气吃饭的! 

29、老师说起废话来,就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。 

30、宝贝,你能不能一直就像现在这样宠着我,让着我, 

31、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。 

32、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。 

33、长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。 

34、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…… 

35、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。 

36、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。” 

37、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。 

38、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。 

39、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。 

40、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文” 

41、生活就像拉屎,有时候你很努力句子大全http://Www.1juzI.coM/,出来的也不过是个屁。 

42、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。 

43、靠男人,男人会跑。靠树,树会倒。靠自己,自己不会跑。 

44、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你? 

45、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。 

46、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。 

47、老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女。 

48、有一种凄凉叫,这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 

49、如果你愿意一层一层一层剥开我的心,你会坐牢的我告诉你。 

50、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 

51、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。 

52、记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的。 

53、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳,那是因为明天阴天。 

54、前面的大姐,对不起啊,您体型有点庞大啊,挡住我手机信号了。 

55、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱,放上一个月就足够了。 

56、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。 

57、每天早晨醒来,迎上你那一双满富宠溺的眸子,就忘记了昨夜里的恶梦。 

58、你呀匆匆回一头,立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头,贝克汉姆不进球。 

59、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。 

60、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。。 

61、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 

62、吾日三省吾身:卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了? 

63、某女在博客日记写:某月某日,大醉而归,伸手一摸,手机和贞操都在,睡觉! 

64、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。 

65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 

66、相识在于有缘,相知在于有心,相惜贵于友情,相知相惜的日子,我愿意,陪你一起走过。 

67、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。 

68、朋友说:长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!啊多么痛的领悟。 

69、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你! 

70、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?” 

71、轻轻地,一片落叶飘进我的心里,占满了我全部的心。慢慢地,我的心随落叶飘去,我再也无法找回。 

72、是谁说过,心的空间有时候很大,可以装得下整个世界,可有时候却很小很小,只能够住得下一个人。 

73、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,这一辈子简直就是一部禽兽史。 

74、夏季天气热,提醒老年人:没事压压腿,天热多喝水,养生别喝酒,吃啥动动嘴,人到老来乐,最真乐呵呵。 

75、公交车坐到最后一排那个中间,前面无任何遮挡物,一个急刹车,直接从最后冲到司机那,伴随一路杀猪的尖叫。 

76、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。 

77、生活是面包,爱情是奶酪,没有奶酪的面包一样能吃饱,就是味道不怎么好;没有爱情的生活也一样继续,就是不怎么美好。 

78、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了! 

79、建筑基础要打牢,不怕雨来不怕涝,人生基础要打牢,循序渐进得提高,人生犹如建筑,要用真材和实料,干干净净的造,掺杂自己的建筑,最终毁了自己的人生。 

80、那天跟朋友几个去烧香,无聊拿手机出来玩一看,哎呀!这庙里竟然有WiFi,但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚:“你们WiFi密码是什么?”和尚回答:“自己悟。” 

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