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2018幽默搞笑的段子

2018幽默搞笑的段子

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1、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯:“炸鱼。”“你炸鲸鱼啊?”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年?”“还有12个潜水员。” 

2、男:“今天的雨真大。”女:“是啊。”男:“那是因为老天对着你流口水。”女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?” 

3、女同事上个月借了我一千块,今天还钱的时候只还了一半,还给我留下了一句:“剩下的改日吧!”我该怎么办? 

4、朋友问儿子,在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈:儿子想了想说:喜欢妈妈。朋友问:为什么呢?答:因为妈妈是喜洋洋,爸爸是灰太狼。 

5、我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。 

6、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。 

7、医生:“喂!快醒醒!”病人:“什吗事?”医生:“时间到了,该服安眠药了。”病人:“啊,我差点忘了。” 

8、警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。 

9、生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去? 

10、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜? 

11、春天来了,思念升温了,问候发芽了,祝福开花了。我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿,祝大家笑容如春天般温暖,像花儿一样绽放! 

12、世间帅哥多无情,恋爱只是玩感情。美女作伴好心情,厌倦之后是绝情。世间美女太多情,甜言蜜语就动情。梦醒方知非真情,爱过痛过恨虚情。 

13、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看! 

14、甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’ 

15、教授总丢三落四,他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天,上午出行下午回来,得意的说:你看,这回我把伞带回来了。妻:你没带伞出去呀。 

16、诗词恶搞:1、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!2、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。3、擒贼先擒王,骂人先骂娘! 

17、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 

18、我看了《平阳晚报》才知道你做了一件了不起的事:你一人制服了从动物园逃跑的老虎!真是应了那句老话:虎落平阳被犬欺啊! 

19、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:好多的青春痘啊! 

20、三老鼠吹牛,甲鼠:地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;乙鼠:我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;丙鼠看了看表:到点了,我该去泡猫了。 

21、这社会,啥都讲效率。买彩票看概率,炒股票看上涨率,种菜看存活率,NBA看命中率,好文章看点击率,好学生看上课率。 

22、夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:快回来,门后风大。儿愤曰:少骗人,被窝里风更大! 

23、重要新闻:萨达姆找到了!布什说:“不许放火点油井!”萨达姆说:“我非点!我非点!”结果被关进北京小汤山医院了! 

24、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗? 

25、从未做过贼,却想偷个幸福给你;从没坑过人,却想骗个快乐给你;从未害过谁,却想拐个开心给你…俺累坏手指头,只为把祝福送给你! 

26、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦? 

27、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊! 

28、儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?父亲:不单是非洲,是全世界。 

29、“闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?”“妈,你别操心我,够花!”“哦,那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!” 

30、跟老公不在一起时他会说想我二妹子了,我就说想他小弟了。这说法被他一一哥们知道了,他就借鉴发给他老婆了,第二天就看他脸上几道抓痕,哈哈,他老婆姐妹两个,还是老大! 

31、我一朋友,3年前QQ个写着:“自从买了人身保险,过马路再也不用看红绿灯了!”到现在3年了,他QQ头像就再也没亮过。 

32、丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票? 

33、一小孩出生后就笑个不停,只是见他手里紧紧捏着,护士觉得很奇怪,扒开一看,原来捏着一粒下胎药,小孩说:想干掉我,没那么容易! 

34、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛! 

35、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 

36、你给过我一生中最快乐的日子,也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐,但我不希望你再带给我伤害。 

37、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟,这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧,不过我觉得你还是换身衣服吧,天天穿得这么透明影响不太好。’ 

38、狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。 

39、扭一扭,健康跟着身体走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神焕发翻筋斗;收一收,收到祝福乐悠悠:愿你留住快乐,幸福一生! 

40、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起,状甚亲密。顿时大发雷霆,斥责男友:没想到你是个喜新厌旧的家伙!男友忙解释道:错了!你是新的,她才是旧的。 

41、法官:律师已经为你做了辩护,你还有什么要说的?被告:法官大人,我只想提请您考虑这个事实,他还是一位十分年轻的律师。 

42、大山深处初次通火车。人们都来看,有人说:乖!火车跑得真快!有一人急嚷:你不懂!它现在是趴着,要是它站起来跑得更快! 

43、老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他,老鼠却说:她好歹也是个空姐吗! 

44、有一次,小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问:爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说:因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。 

45、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。 

46、12年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着高端NOKIA,那时我亮了。12年后,老同学聚会,人人手里拿着IPHONE,这时我拿出NOKIA,我又亮了。 

47、孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也! 

48、A:“你的人生理想是什么?”B:“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。”A:“哦,那你首先要被腌了。” 

49、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:“豆腐不够吃”,女说:“那你吃我的豆腐吧!”男说:“你的豆腐真好吃!” 

50、亲爱的,你知道吗?这些年来我一直在等你,你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方,我回一直等你的! 

51、你身下坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,掌中拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。 

52、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事,爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。 

53、您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。 

54、某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。 

55、如果说遇上你,是缘分的安排,那么爱上你,就是我英明的选择,句子大全http://Www.1juzI.coM/忘不了你,是因为我爱你太深,也许你不懂我的心,但这也减少不了我对你爱——烤鸭! 

56、各种女人撒娇后果:女友撒娇—男人心疼,小妹撒娇—男人钱疼,情人撒娇—男人腰疼,老婆撒娇—男人头疼,老太太撒娇—男人浑身都疼! 

57、除了你,谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日,不爱你,爱谁谁! 

58、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何?老公:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿爸爸救过来了。 

59、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了? 

60、他要的时候,人家好害羞,他先把我推到墙角,再转战床上,我就是不给,闹了好久。他说:不就是个遥控器么,我不看球赛了行么。 

61、天苍苍野茫茫,暴富的希望太渺茫;水湾湾路长长,没钱的日子好漫长;楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行?接头暗号:Baby,饿香泥! 

62、宁愿是一杯水,润你的嘴,暖你的胃,到你心扉,冲走所有烦恼疲惫;宁愿是清风吹,带着甜味,陪你入睡,给你安慰,你的快乐伤悲,我都想体会。 

63、即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心! 

64、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。 

65、花瓣雨飘过,把花心留给你,四季风吹过,把枫叶留给你,当月潮涌过,把欢乐留给你,夜深人静时刻,把深深的祝福留给你,天气变冷,注意身体。 

66、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。 

67、甲:昨夜和朋友喝酒,小偷光顾我家。乙:偷去什么没?甲:太太以为我酒醉夜归,不分清红皂白揍他一顿,小偷喊救命,警察来抓住了他。 

68、一个女孩骂老公:你变了,一辈子重色轻友,是不是男人一结婚脑子就会出毛病?老公答道:不,男人脑子出了毛病才结婚的。 

69、有你相伴不孤独,与你一起跳跳舞,携你同走人生路。离开你我就忍不住,黑夜我把星星数,白天找你忙赶路,众里寻你千百度,原来你在羊群最深处。 

70、女性生殖、尿道和排泄是分离的,男性却是尿道和生殖二合一的,从进化上来说男性比较低级。因此,男友跟你吵架时不要太在意,他没你进化的高级。 

71、坐公交上班,车辆到站,正准备下车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊成了开车,车子转眼又启动了! 

72、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统! 

73、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美! 

74、老板在机场想起护照没带,于是对司机说:“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来:“护照确实还在抽屉里。” 

75、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗? 

76、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生:“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?”“大腿!”同学们异口同声地大声答道。 

77、男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。” 

78、一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。 

79、闲时信息发几条,多些幽默少烦恼,善待自己要乐观,苦闷之时想美好,笑对困难挺直腰,真诚待人不求报,心平身健乐逍遥。 

80、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。 

81、伙计去挂招牌,不小心把招牌跌成两半,主人很生气。伙计却不慌不忙地说:主人,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你! 

82、某人经常被偷,想戏弄一下小偷,于是装了一张假币上车,下车后发现假币还在,还多出一张纸条,上写道:“请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!” 

83、国足笑话:国足欢迎你,我家球门常打开,要进几个随你,交锋过后就有了底,你会爱上这里,不管远近都是客人,请不用客气,进得少了别在意,下次补给你。 

84、办公室聊天,聊到吃饭问题。随口问女同事:“你们家谁做饭?”“我!我做饭,”大家都用赞赏的目光看着她“老公炒菜!” 

85、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧! 

86、梁山伯其实早知道祝英台是女的,他说:她每天都不刮胡须,每个月的那几天都没来参加体育锻炼,这不明摆着吗,只有傻瓜才会说穿! 

87、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。 

88、那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。 

89、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们? 

90、今天在河里看见一条死鱼,儿子看见了说:“妈妈你看有条鱼淹死在河里了,它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大,我竟无言以对了! 

91、儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说:“那家伙还想要蛋糕。” 

92、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。 

93、夫妻闹离婚争要孩子,妻说:孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒:胡说,取款机里取出的钱能归取款机吗?只能归插卡人的! 

94、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。 

95、有一种人很得瑟,讨厌。有一种人很自爱,自恋。有一种人很无耻,厚颜。有一种人很帅,人称“蟋蟀”。而你这几样全占,过年了赶紧收敛,否则把你踹扁! 

96、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离,谁见过亲个嘴还得爬树的! 

97、“妈,这个月发了工资我要去旅游。”“旅什么游,浪费钱!”“和女孩子一起去的!”“钱够吗?那些女孩子有男朋友吗?” 

98、冲动是魔鬼,魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼,王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼,吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了,不如你没来。 

99、妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的,遂捏捏他脸蛋,结果,咳咳,起静电了,我正尴尬地收回手,小萌娃得意地说:阿姨被我电啦! 

100、小王从上海出差回来,刚下火车,就发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在,但在资料空白外多了小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱。 

101、跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。 

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