2016-01-31 09:32:11当前位置:句子说说大全搞笑说说

搞笑学校说说

1、您的假期已不足十天,请及时充值。 

2、我恨秦始皇,他焚书,居然没有烧完。 

3、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。 

4、这年头,厕所都成了学生的休闲地带。 

5、老师上课的质量,决定手机此月的流量。 

6、学校不让我们谈恋爱,还给我们发情侣装。 

7、假期,周末,你们别走,其实我是爱你的。 

8、试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。 

9、每年试卷限量领先,连起来可绕地球两亿圈。 

10、就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。 

11、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人 

12、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。 

13、学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了? 

14、在我们眼里,上课就像南孚电池,一节更比六节强。 

15、学校啊~你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。 

16、老师你不用费心给我换同桌了,我不管和谁都特能聊。 

17、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。 

18、感觉不是我在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套! 

19、我未来的宝贝,快点告诉我,哪里是奔向你爹地的方向。 

20、老师,作业在手里攒一暑假了,有感情了,咱不交了成吗? 

21、世界上最**的瞬间莫过于,班主任面带微笑地站在窗边! 

22、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。 

23、百度是个大骗子,我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。 

24、在与暑假先森约会的时候,总会出现一个叫暑假作业的**。 

25、在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。 

26、有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。 

27、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以120迈的速度冲上床。 

28、一低年级小孩说:我不是**怎么了?我一男生不是**怎么了? 

29、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。 

30、好好学习是骗老师的,不谈恋爱是骗家长的,不上线是骗自己的。 

31、老师,既然您用作业让我们熬夜,那么我们也只好用您的课补觉了。 

32、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。 

33、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。 

34、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。 

35、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。 

36、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。 

37、那年清明没放假,我跟同学买了点纸钱,早上5点多在老师办公室门口烧了。 

38、每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。 

39、我见过的最不要脸的人就是作业,我都说了不喜欢他,他硬要缠着要我做了他。 

40、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。 

41、班主任是什么:就是一个破坏完你友情句子大全http://Www.1juzI.coM/,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。 

42、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。 

43、一低年级小孩说:为什么我的手机开启了飞行模式,从7楼扔下去还是摔坏了啊? 

44、考试的时候,监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上,我真想把自己交上去。 

45、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!” 

46、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。 

47、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。 

48、数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。 

49、抽烟被老师抓到,打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。” 

50、我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人? 

51、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。 

52、“明明喜欢我,却不告诉我”“别说了,我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?” 

53、身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。 

54、老师口中一直有这么一个班,学习好,纪律好,卫生好,什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。 

55、同桌化学考了三分,老师说:“你告诉我三分能干什么?”同桌淡定回答:“老师,三分能抢地主~~” 

56、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。 

57、路边有人在卖含羞草,我有手指碰一下发现它竟然不动,老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……” 

58、多年以后终于明了,数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。 

59、老师说快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。 

60、肚子饿的不行,跑到餐厅说:“我的饭速度点啊!”大婶就对做饭的人喊:“里面的快点,要饭的等急了! 

61、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。 

62、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。 

63、老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!” 

64、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。 

65、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。 

66、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。 

67、学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学渣要给学霸跪,学霸说他全不会,结果考试全都对。 

68、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

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