2016-02-18 09:24:31当前位置:句子说说大全搞笑说说

搞笑长说说

1、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。 

2、爱人不必太完美,是你便足以! 

3、未来的儿子,快告诉我你爹的方向。 

4、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢! 

5、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。 

6、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。 

7、我早已将青春拱手相让,愿陪你到老。 

8、幸福的日子:就是吃饱了撑著去睡觉。 

9、心里最最最重要旳位置,依旧留给你。 

10、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。 

11、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。 

12、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。 

13、你有犯贱的权利,哲哲有让尔趴下的实力。 

14、喜新厌旧不是病,一直原谅那个人才有病。 

15、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。 

16、谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩。 

17、等我有钱了,我就带我你去最好的神经病院。 

18、和我聊天不是叫床,别总发嗯、嗯、哦、哦。 

19、生活就好比心电图,一帆风顺就证明你挂了。 

20、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 

21、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。 

22、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 

23、我这辈子只有两件是不会:这也不会;那也不会。 

24、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 

25、跟我说十句话我不带脏字,那只能说明你跟我不熟。 

26、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼! 

27、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊! 

28、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗? 

29、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了” 

30、一个女人只要坚强了一次,男人就会期望她一直坚强。 

31、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。 

32、小时候都觉得自己很特别,长大了才明白是特别普通。 

33、男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。 

34、古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。 

35、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。 

36、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折! 

37、别拿我的成绩去吓我家长,我那么屌不能让家里人知道。 

38、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。 

39、别说我脾气不好,在这个世界,我不保护自己,谁保护。 

40、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效? 

41、强吻女生的两种结果:第一种“啪”,第二种“**啪”。 

42、要不是老师说不能乱扔垃圾句子大全http://Www.1juzI.coM/,不然我就把你从窗户里扔出去 

43、那天,我穿上婚纱,你穿上西装,那种满足感我拿什么体会。 

44、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。 

45、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如! 

46、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是**。 

47、下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。 

48、谢谢你一直陪伴着我,不管是风是雨,请记住,我一直都在。 

49、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。 

50、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。 

51、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车” 

52、《春晓》春眠不觉晓,处处有烦恼。夜里不开灯,盗窃真不少。 

53、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆? 

54、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵…… 

55、我不说,你不懂,这就是距离,我说了,你也不懂,只能说明你笨。 

56、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如窗外的班主任。 

57、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。 

58、新版敌敌畏,好喝又大补,开盖还有再来一瓶哦!逢年过节送礼佳品。 

59、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。 

60、花儿不为谁开,也可以为自己开,世界不为谁存在,也可以为自己存在。 

61、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 句子大全http://Www.1juzI.coM/

62、弟弟跟我说:姐,以后你找男朋友一定不要比我高,不然他欺负你我怕打不赢他。 

63、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊!这都能看出来,为什么”“因为越掌大越孤单” 

64、多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你。 

65、小老鼠演讲老鼠阿妈,说它病了。因此,老鼠阿妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。” 

66、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶。 

67、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。 

68、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。 

69、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。 

70、风声,雨声,读书声,声声刺耳;家事,国事,天下事,事事不闻;你好,我好,大家好才是真的好。 

71、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。 

72、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。 

73、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的? 

74、你笑了,我的天空放晴;你恼了,我的天空多云;你的一举一动,左右我的心情。亲爱的,我在蜜罐里思念着你! 

75、车若要减挡,速度要适当,一踏离合油门放,同时放空挡,速抬离合器,空油加适当,再踏离合换新挡,离合缓抬油跟上。 

76、读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。亲爱的选一项吧! 

77、老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~ 

78、当爱不能完美,我宁愿选择无悔;不管来生多么美丽,我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景,我只要生生世世的轮回有你! 

79、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假!而且,节水省钱! 

80、一人将2000元递给店员:“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑,那人道:“你们门口不是写着桑塔纳2000吗?”女店员:“你去对面吧!那里有奔驰600!” 

81、某人买了一坛酒放在走廊,天天被人偷喝,他肺都气炸了。好友知此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理,就照办了。第五天他哭了:桶满了……

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